Piña conoce el Paseo Marítimo!

Este fin de semana ha sido el primero tras varios, que nos hemos tomado de "vacaciones". No es que no hayamos estudiado, sino que al menos pisamos la calle para aprovechar eso que algunos llaman "aire fresco".

Así que el sábado por la tarde, enganchamos a Piña y ala, al Paseo Marítimo. Nosotros no queríamos, pero es que Piña todavía no lo conocía. Animalico...



El día fue fantástico, con solete y un calor más soportable que en semanas anteriores. Hasta los surfistas se animaron a coger algunas olas :p



Y Piña no quería ser menos!




Es una visita obligada para cualquier turista que venga a la ciudad. Puedes recorrerte casi toda A Coruña costera a patita, y las vistas son una chulada. Realmente la ves desde otro punto de vista.



Por supuesto, también tuvimos momentos de "posados"! Que no falten!





Llegamos más o menos hasta la Casa de los Peces, momento en el que decidimos dar la vuelta pues el solete se escondía y todavía nos quedaba media horita de caminata de vuelta. Pzz, ya es hora de volver!



Atrás queda el olor a salitre, las aves marineras sobrevolando la Domus. Atrás queda un monte mientras nos encaminamos hacia el otro.







Todas las fotos here:

Piña conoce el Paseo

A donde va tu basura?

Para los que hayais puesto cara de rana, ahí va una breve explicación: es un proyecto para la clase de dibujo artísico. A que ha sido breve, brevísima? :)

Tras el salto un pdf online de la memoria.

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Hablemos de generaciones

Quiero reivindicar una generación, los 80.

La de todos aquellos que nacimos entre el 74 y el 84

(un par de años arriba, años abajo),

la de los que estamos currando de algo que nuestros padres ni podían soñar,

la de los que vemos que el piso que compraron nuestros padres ahora
vale 20 ó 30 veces más,

la de los que estaremos pagando nuestra vivienda hasta los ¡60 años!



Nosotros, no estuvimos en la Guerra Civil,

ni en mayo del 68, ni corrimos delante de los grises,

no votamos la Constitución y nuestra memoria histórica comienza con
las Olimpiadas del '92.

Por no vivir activamente la Transición se nos dice que no tenemos
ideales y eso que sabemos de política más que nuestros padres y de lo
que nunca sabrán nuestros hermanos pequeños y descendientes.

Somos la última generación que hemos aprendido a jugar en la calle a
las chapas,

la peonza, las canicas, la comba, la goma,

el rescate o el bote bote y,

a la vez,

somos la primera que hemos jugado a los videojuegos. Hemos ido a
parques de atracciones o visto dibujos animados en color.

Los Reyes Magos no siempre nos traían lo que pedíamos, pero oíamos (y seguimos oyendo)
que lo hemos tenido todo (jajaja, mami, eso va por tí),

a pesar de que los que vinieron después de nosotros sí lo tienen
realmente y nadie se lo dice.

Se nos ha etiquetado de generación X y tuvimos que tragarnos 'bodrios' como:

Reality Bites, Melrose place o Sensación de vivir,

que te gustaron (o no) en su momento,

pero... vuélvelas a ver,

verás que chasco.

Somos la generación de Compañeros,

de Al salir de clase...

Lloramos con la muerte de Chanquete,

con la puta madre de Marco que no aparecía,

con las putadas de la Señorita Rottenmayer.

Somos una generación que hemos visto a Maradona hacer campaña contra la droga

(o a favor de ella, jejeje),

que durante un tiempo tuvimos al baloncesto como el primero de los
deportes (Gracias Chicho!).

Hemos vestido vaqueros de campana,

de pitillo, de pata de elefante y con la costura torcida;

nos pusimos bombers sin miedo a parecer skin heads. Nuestro primer
chándal era azul marino con franjas blancas en la manga y nuestras
primeras zapatillas de marca las tuvimos pasados los 10 años (Esas
J'hayber!).

Entramos al colegio cuando el 1 de noviembre era el día de Todos los
Santos y no Halloween,

cuando todavía se podía repetir curso.

Fuimos los últimos en hacer BUP y COU,

y los pioneros de la E.S.O.

Hemos sido las cobayas en el programa educativo,

somos los primeros en incorporarnos a trabajar a través de una ETT y
a los que menos les cuesta tirarnos del trabajo... Siempre nos
recuerdan acontecimientos de antes que naciéramos, como si no hubiéramos vivido nada histórico.

Nosotros hemos aprendido lo que era el terrorismo contando chistes de
Irene Villa,

vimos caer el muro de Berlín y a Boris Yelsin borracho tocarle el
culo a una secretaria;

los de nuestra generación fueron a la guerra (Bosnia, Kosovo,Afganistán, etc.)

cosa que nuestros padres no hicieron;

gritamos OTAN no! bases fuera!,

sin saber muy bien qué significaba al igual que cuando pedíamos el 0,7%,

y nos enteramos de golpe un 11 de septiembre.

Aprendimos a programar el video antes que nadie,

jugamos con el Spectrum, odiamos a Bill Gates,

vimos los primeros móviles y creímos que Internet sería un mundo libre.

Somos la generación de Espinete, Don Pimpón y Chema 'el panadero farlopero'.

Los que recordamos a Enrique del Pozo cantando con ganas Abuelito Dime Tú....

Los mundos de Yupi y las pesetas rubias con la jeta de Franco en
algunas de ellas.

Nos emocionamos con Superman, ET, los Goonies o En busca del Arca Perdida.

Los del bocata de chorizo, Nocilla y mortadela,

y también Phosquitos, las Panteras Rosas, los Tigretones eran lo mejor,

aunque aquello que empezaba,

algo llamado Bollycao, no estaba del todo mal.

Somos la generación del coche fantástico,

Mazinger Z, Oliver y Benji...

La generación que se cansó de ver las Mamá Chicho.

La generación a la que le entra la risa floja cada vez que tratan de
vendernos que España es favorita para un mundial. La última generación
que veía a su padre poner la baca del coche hasta el culo de maletas
para ir de vacaciones.

La última generación de las litronas y los porros,
y qué coño,
la última generación cuerda que ha habido.


La verdad es que no sé cómo hemos podido sobrevivir a nuestra infancia!!!!
Mirando atrás es difícil creer que estemos vivos en la España de antes:

Nosotros viajábamos en coches sin cinturones de seguridad traseros,

sin sillitas especiales y sin air-bags,

hacíamos viajes de más de 4h sin descanso con cinco personas
apretujadas en el coche y no sufríamos el síndrome de la clase
turista.

No tuvimos puertas con protecciones,

armarios o frascos de medicinas con tapa a prueba de niños. Andábamos
en bicicleta sin casco, ni protectores para rodillas ni codos.

Los columpios eran de metal y con esquinas en pico.

Salíamos de casa por la mañana, jugábamos todo el día, y solo volvíamos cuando se encendían las luces.

No había móviles.

Nos rompíamos los huesos y los dientes y no había ninguna ley para
castigar a los culpables.

Si nuestros abuelos nos daban un beso, nadie lo acusaba de pederastia, al igual que si nos daban nuestros padres un cachete no venían los
servicios sociales por nosotros.

Nos abríamos la cabeza jugando a guerras de piedras y no pasaba nada, eran cosas de niños y se curaban con mercromina (donde coño se ha metido la mercromina!) unos puntos y al día siguiente todos contentos.

Íbamos a clase cargados de libros y cuadernos,

todo metido en una mochila que,

rara vez,

tenía refuerzo para los hombros y,

mucho menos, ruedas!!!

Comíamos dulces y bebíamos refrescos,

pero no éramos obesos.

Si acaso alguno era gordo y punto.

Estábamos siempre al aire libre, corriendo y jugando. Compartimos
botellas de refrescos y nadie se contagio de nada.

Sólo nos contagiábamos los piojos en el cole. Cosa que nuestras madres arreglaban lavándonos la cabeza con vinagre caliente. (o los más afortunados con Filvit).

Y ligábamos con los niñ@s jugando a beso, atrevimiento o verdad,

o al conejo de la suerte, no en un Chat.

Éramos responsables de nuestras acciones y arreábamos con las consecuencias.

Sabías que se rifaba una hostia si vacilabas a un mayor. No había
nadie para resolver eso.

La idea de un padre protegiéndonos,

si trasgredíamos alguna ley,

era inadmisible,

si acaso nos soltaba un guantazo o un zapatillazo y te callabas.

Tuvimos libertad, fracaso, respeto, éxito y responsabilidad, y
aprendimos a crecer con todo ello.

Eres tú uno de ellos??

¡Enhorabuena!

Cuidaros y que os vaya bien!!

Vía: mail

Así funciona Spotify

A estas alturas de la película, no creo que coja a nadie desprevenido y que no sepa qué es Spotify.

Bueno, por si acaso. Ellos se definen así:

La canción que quieras en el momento que quieras: Sólo tienes que buscarla en Spotify y darle al play. Cualquier artista, cualquier álbum, cualquier género que desees lo tienes al instante. Con Spotify tienes música para escuchar sin límite de cantidad. Tú sírvete lo que quieras. Cuando quieras.

Pues bien, hoy tocó leer por ahí sobre posibles programas similares o "competencia" y buscando, buscando, lo que me encontré fue un post estupendo en el que nos cuentan como funciona este bicharrachero programa.

Así funciona Spotify, la última revolución de Internet

Spotify logoÚltimamente, todo el mundo parece hablar sobre Spotify, el nuevo servicio que nos permite escuchar de manera totalmente legal, gratuita y sin limitaciones toda la música en streaming que podamos encontrar en su descomunal catálogo. Su lanzamiento se produjo en octubre de 2008, y de su desarrollo se encarga un equipo sueco encabezado por Daniel Ek y Martin Lorentzon.

Actualmente, para poder utilizarlo en España hay que disponer de una invitación.El siguiente paso será descargar e instalar el software que actúa como cliente para poder empezar a disfrutarlo de manera totalmente gratuita. También existe una versión premium, cuyo coste es de 9,99 euros al mes, y que entre otras ventajas bloquea la emisión de anuncios.

Por cuestiones de acuerdos con las discográficas, actualmente sólo puede disfrutarse en unos cuantos países europeos, entre los cuales obviamente se encuentra España. Así mismo, el catálogo de discos que ofrecen también varían en función de la ubicación geográfica del usuario. En cualquier caso, sus acuerdos con las grandes discográficas, como Universal Music, Sony BMG, EMI Music y Warner Music, además de con numerosos sellos independientes, garantizan una oferta de mucho nivel. La posibilidad de crear nuestras propias listas de reproducción o descargar las creadas por otros usuarios termina de redondear esta oferta.

Por si alguien aún no lo ha comenzado a usar/probar/degustar y al entrar te pide invitación, ni caso, pincha en este enlace y problema resuelto.

Quieres saber más? Pues pincha aquí

Exprimiendo

Si algo me ha llamado poderosamente la atención de mi es la visión que tengo a veces de la realidad, como si tuviese un objetivo incrustado. Esta frasecita es de esas de "tú no tienes abuela no?" pero como hoy tengo el día tonto, me la permito.

El caso es que esta mañana, mientras las pestañas buscaban su lugar despegándose las unas de las otras, Piña no paraba de rascarme la pierna para que le diese la zampa (qué manía tiene ahora la perra, pero no comió ayer? Ahora resulta que quiere comer todos los días, y nada más y nada menos que dos veces!) me encontré con este panorama.



Exprimía mi naranjita mañanera y el solete me saludaba. Yo creo que tenía remordimientos porque durante este finde lució que dió gusto para disgusto de Pzz y el menda, que poco salimos pues había que estudiar.

Así que tras un breve periodo de reflexión partí raudo al estudio a por la D90 para captar el momento en el que el más me valía haberme dedicado a buscar mejillones en el desierto...

Porque no creáis que tiras de cámara, un apr de fotos, y ala! Noooooo, aprovechas y sacas unas cuantas, que vaya ser que no te guste la primera...



Ains, que penita me doy...

One pineapple salvaje grrrrrrr!!!!!

Piñita cuando está recién bañada parece otra, su aire macarrilla torna a otro más bien pijín y de exposición. Ahora bien, sigue mirándote con esos ojitos que sólo el gato de Shrek sabe poner :p



Algunos os habéis reido de ella, porque al parecer no es lo suficientemente animal como para merecer ser un "perraco de pelo no peito". Pues para vosotros, incrédulos, este vídeo salvaje donde los haya...

Ojito, no os acerquéis al monitor que muerde!

Minimal Superheroes

Genial trabajo recogido en Sceen Rant donde podemos ver algunos de los más famosos superheroes "encartelados" y minimizados. Gran trabajo, sí señor...






Más here:

Minimal Superheroes

Entre lombrices anda el juego

Un pastor protestante, decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilía dominical.

Para ello, pone cuatro lombrices en 4 frascos :

- La primer lombriz en un frasco de alcohol,
- La segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo,
- La tercera en un frasco lleno de esperma,
- Finalmente la última ,en un frasco lleno de agua pura y cristalina .

Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de la vida 'licenciosa' muestra los frascos :

La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta

La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba muerta.

La que estaba en el frasco lleno de esperma , también estaba muerta .

La última que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva .

Entonces le pregunta a la asamblea :


Que enseñanza podemos sacar de esta demostración ?

En el fondo del templo se oye una voz de una viejita que dice :

- Que mientras bebamos, fumemos y follemos, no tendremos lombrices !!

Vía: Xavi por mail

Luns galego

Ayer lunes, fue el día das Letras Galegas, y por tanto festivo. Así que un correcto aprovechamiento del día era más que obligado, sobretodo con el solete que al parecer va a lucir durante la semana por estos lares.



Piña y yo fuimos a buscar a Pzz a su guardia. Ella, cansadita como estaba, no dudó en venir con nosotros de paseo, por San Diego. Tras un par de horas de juego y carreras del animalico este con pelos (en este caso no es posible cogerme a mi para hacer el chiste, que toy calvorotas!) nos fuimos a casita, a dilucidar qué haríamos durante el día.


La solución vino en forma de llamada a nuestra vecinita Noe, que nos invitó a zampar en su casita, bajo el sol festivo, y sobre su terracita. Peazo de vistas que luce! Un día a ver si os saco unas fotillos de la ciudad desde allí...

La pitanza consistió en lasaña de espinacas y nueces, champiñones con espárragos trigueros, y una peazo de tarta de chiculate de postre :p Todo por obra y gracia de la Pzz cocinera! Creo que Piña hizo de pinche...


Terminamos sobre las 16h, y como nos pasamos siete pueblos, tocó parrandeo de tarde, hacia María Pita, aprovechando el calorcillo que todavía nos brindaba el sol de mayo.

Aproveché para llevarme la cámara, y saqué bastantes fotos.





El resto, en este enlace a picasa:

Luns de Letras Galegas

Besines drosas!

Estrenado bici, y no es Navidad!

El vídeo lo grabó Pzz, se nota sobretodo porque pasa de mi siete pueblos y se centra en Piña :p

8 claves para vengarte de un Diseñador Gráfico

Alguna vez te has topado con un tipo de esos que se cree un a"artista"? Que trata sus trabajos como si de una obra de arte se tratase y te cobra en consecuencia?

Quizá es tu caso el del cliente insatisfecho por pedir una creatividad, y darte la contraria porque un diseñador tiene "mejor gusto que tú, por que para eso es diseñador"?

En mundodrosa, tiramos piedras sobre nuestro propio tejado, y te damos 8 sencillas claves para devolverle el chinazo a ese diseñador que te sacó los dineros y de paso amargó (un poquito) tu existencia:

1. Micro­soft Office
Cuando ten­gas que enviarle a un dise­ña­dor grá­fico un docu­mento, ase­gú­rate de que esté hecho con pro­gra­mas de Micro­soft Office. Ver­sión PC, si es posi­ble. Si tie­nes que enviarle fotos, ten­drás más posi­bi­li­da­des de vol­ver­los locos si, en lugar de limi­tarte a enviarle el JPG, copias el docu­mento den­tro de un fichero de Office, como Power­point o Word. No te olvi­des de redu­cir la cali­dad a 72 ppp para que no les quede más reme­dio que vol­ver a con­tac­tar con­tigo para pedirte mayor reso­lu­ción. Cuando le envíes la ver­sión en “alta”, ase­gú­rate de que el fichero sea por lo menos un 50% más pequeño y si usas el correo elec­tró­nico para enviár­selo, olvida adjun­tar el fichero de tanto en tanto.

2.Tipografías
Si el dise­ña­dor elige Hel­vé­tica como fuente, pide que la cam­bie a Arial. Si elige Arial, pídele la Comic Sans. Si ha ele­gido Comic Sans es que ya se le está yendo la pinza, así que tie­nes el tra­bajo medio hecho.

3.Cuanto más, mejor
Diga­mos que quie­res un diseño para una news­let­ter. El dise­ña­dor grá­fico tra­tará de dejar espa­cio en blanco por todas par­tes. Gran­des már­ge­nes, inter­li­neado, sepa­ra­cio­nes entre párra­fos, etc. Te dirá que así es más fácil de leer y que el aspecto será más lim­pio y pro­fe­sio­nal. No creas sus sucias men­ti­ras, la razón por la que hace eso es para hacer el docu­mento más grande, con más pági­nas, para que te cueste más dinero cuando lo lle­ves a la imprenta. ¿Por qué hacen eso? Por que los dise­ña­do­res te odian. Tam­bién comen bebés, carne cruda y picada de bebé.

Así que ase­gú­rate de que ponga los már­ge­nes pega­dos y el texto muy, muy, muy pequeño. Tam­bién se sugiere usar muchas tipo­gra­fías dis­tin­tas (y mucho mejor si pides Comic Sans o Arial). Pide dibu­ji­tos de cli­part. Pide muchas fotos (si no sabes cómo enviár­se­las, remí­tete al punto 1).

Inten­ta­rán dis­cu­tir y defen­der sus opi­nio­nes, pero no te preo­cu­pes: al final el cliente siem­pre tiene razón y te harán caso en todo lo que pidas.

4.Logos
Si le tie­nes que enviar a un dise­ña­dor un logo para un pro­yecto con­creto, diga­mos de un patro­ci­na­dor o un part­ner, ase­gú­rate de que sea un GIF o JPG en baja reso­lu­ción y muy muy pequeño. De nuevo, mejor si lo metes den­tro de un docu­mento de Word. Qui­zás creas que con eso es sufi­ciente, pero si real­mente quie­res mer­mar la esta­bi­li­dad men­tal del dise­ña­dor, mejor envía­selo sobre un fondo del que sea difí­cil recor­tar el logo. Evita los fon­dos blan­cos o negros, muy fáci­les de recor­tar desde Pho­tos­hop. Una vez que el dise­ña­dor haya logrado extraer el logo, dile que lo nece­si­tas más grande.

Si lo que nece­si­tas es que te dise­ñen un logo, haz tus boce­tos en una ser­vi­lleta o mejor, pídele a tu hijo de 9 años que lo dibuje. No debe lle­varte más de 5 minu­tos hacer el boceto. No debe ser algo deta­llado y fácil de enten­der, puesto que cuanto menos entienda el dise­ña­dor lo que quie­res, más cam­bios le pue­des pedir a pos­te­riori. Nunca acep­tes el pri­mer logo que te envíe, nunca acep­tes el noveno, hazle hacer miles de modi­fi­ca­cio­nes: color, tipo­gra­fía e ima­gen. Pídele que ponga fotos en el logo, relie­ves, gra­dien­tes, comic Sans… y cuando lleve 10 inten­tos, dile que te gus­taba la ver­sión número 2, incluso la 1. Es una cruel­dad, pero recuerda: los dise­ña­do­res grá­fi­cos son la causa de que exista cán­cer de mama entre las muje­res de mediana edad.

5.Elige bien las palabras
Cuando le digas lo que opi­nes de un diseño, ase­gú­rate de usar pala­bras que no sig­ni­fi­quen real­mente nada. Expre­sio­nes como “lo quiero más diná­mico”, “¿pue­des hacerlo más inter­ne­tero?”, “me gus­ta­ría que el diseño fuese sexy” o “quiero grá­fi­cos boni­tos, grá­fi­cos que cuando los mires pien­ses:¡eso son grá­fi­cos boni­tos!”.

No te sien­tas mal, estás haciendo lo correcto, de hecho, es tu deber, por­que todo el mundo sabe que cuando hay luna llena, los dise­ña­do­res grá­fi­cos se con­vier­ten en hom­bres lobo.

6.Colores
El mejor sis­tema para ele­gir colo­res (por­que desde luego no vas a dejar que el dise­ña­dor los elija) es escri­bir colo­res al azar en peda­ci­tos de papel, meter­los en un som­brero y sacar unos cuan­tos al azar. El dise­ña­dor insis­tirá en que os que­déis con 2 o 3 colo­res prin­ci­pa­les, pero no, elige tan­tos como quie­ras y ase­gú­rate de hacer lo del som­brero delante de él (si mien­tras lo haces, can­tu­rreas una can­cion­ci­lla desagradable, mejor que mejor).

7.Plazos
Cuando lle­gue el turno de apro­bar el diseño, tómate tu tiempo. No hay prisa. Tómate un par de días, o 6. Lo justo para que cuando se acer­que el plazo de fina­li­zar el pro­yecto pue­das enviar muchas más correc­cio­nes y cam­bios de los que el dise­ña­dor tenga tiempo de hacer. Al fin y al cabo, los dise­ña­do­res grá­fi­cos son los res­pon­sa­bles de los ata­ques del 11 de septiembre.

¡Acaba con él!
Des­pués de haber apli­cado los ante­rio­res pun­tos a tu víc­tima, es humano sen­tirse un poco inse­guro. Cuando se haya dado cuenta de que no puede satis­fa­cer todos tus deman­das, el dise­ña­dor grá­fico segu­ra­mente habrá aban­do­nado toda espe­ranza de razo­nar con­tigo y hará cual­quier cosa que le pidas sin dis­cu­sión. “¿Lo quiere en morado? Pues en morado. ¿Seis Fuen­tes dife­ren­tes? ¡Sea!”

Qui­zás pien­ses que lle­ga­dos a este punto, has ganado la par­tida, pero no olvi­des tu obje­tivo: tiene que aban­do­nar la pro­fe­sión. Así que pre­pá­rate para el golpe de gra­cia. A la hora de tomar las últi­mas deci­sio­nes en colo­res, for­mas, tipo­gra­fías, etc, dile que estás muy dis­gus­tado con su falta de ini­cia­tiva, recuér­dale que al fin y al cabo, él es el dise­ña­dor y debe­ría ser él el que aporte la pro­fe­sio­na­li­dad y talento en el tra­bajo y no tú. Comén­tale que espe­ra­bas más opi­nio­nes y suge­ren­cias sobre el diseño por su parte, dile que ya te has har­tado de su falta de crea­ti­vi­dad y pro­fe­sio­na­li­dad y que has deci­dido que te sale más ren­ta­ble hacer tus pro­pios dise­ños en el Publis­her que pagarle a él por hacer­los.

Vía

La trilogía STAR WARS en un pinpán

Y como molo os pongo tal cual las letritas que salen en la página. Luego no digáis que en mundodrosa no practicáis idiomas :p

I think we can all agree that Legos are the best toy ever. And YouTube (YouTube) videos in which Lego people act out movies and such are the perfect way to break up a dreary day. Well, put in your headphones and close that Excel doc. We bring you: The entire Star Wars saga told via Legos… in two minutes and 13 seconds.

This video, which hit YouTube on Star Wars day (which also brought us Hans Solo Yourself from the JibJab folks), has already racked up more than 100,000 views. Now if only the real movies were actually this short — then maybe I wouldn’t have complained so much when my college boyfriend dragged me to see Revenge of the Sith.

Vía

Viviendo en un ZP Loft

Esta podría ser una opción de pisito verdad?

Looking for a piso baby!

Cuanto tiempo eh! Pues sí, mucho :) Y es que además de vagos redomados que somos para postear, ahora se nos ha sumado un nuevo "qué hacer": la búsqueda de piso para comprar.

Más de uno ya me ha tratado de potentado y otros adjetivos monos ellos, pero la verdad en nuestra situación, al menos no es una opción a desechar alegremente.


El caso es que nos apañamos como buenamente podemos para ver cosillas por zonas que nos convienen para vivir, tanto por situación como por comodidad a la hora de desplazarnos en nuestro día a día... Pero nunca es suficiente, cada vez estoy más seguro que esta es una labor a tiempo completo pues hay mucho que valorar y más que mirar...

Y eso es precisamente lo que no tenemos, tiempo. Yo no paro últimamente en la Agencia, llevamos una temporada de mucho trabajo (eso es bueno, creo) y Pzz tiene también mucho trabajo, cursos, exámenes...

De momento estamos filtrando, aunque tenemos ya un par de opciones muy jugosas. En breve esperamos daros información gráfica :)

Desde aquí un pequeño llamamiento: quien tenga algo de idea de estos menesteres de buscar piso y pasos posteriores, que no se prive y deje sus comentarios.

Gracias mundodroseros!